今日は朝から、またお酒を飲んでしまった。
飲む前から、うっすら自己嫌悪はある。
でも、飲んだ後はそれがもっと濃くなる。
本当は、お酒を楽しみたいわけじゃない。
やりたくないことに取り掛かるために、少しだけ気持ちを軽くしたくて飲んでいる。
「これを飲んだら動けるかもしれない」
そんなことを思いながら缶を開ける。
でも結局、飲みすぎてしまう。
やろうと思っていたことは進まず、時間だけが過ぎていく。
テーブルの上には空き缶が増えて、体調も悪くなる。
気持ち悪い。
胃も重い。
頭もぼんやりする。
そしてまた、自己嫌悪。
「明日は絶対に飲まない」
寝る前にはそう思うのに、朝になると現実が頭に浮かんできて、また飲んでしまう。
そんな繰り返しになっていることは、自分でもわかっている。
どうしたら、この生活から抜け出せるんだろう。
今日もYouTubeを流しながら、ぼーっとしていた。
本当は観たい動画があるわけじゃない。
どこかに、この生活を変えるヒントがあるかもしれないと思いながら、ただ流している。
でも、たぶん一番は現実を直視したくないんだと思う。
誰かが助けてくれるわけでもない。
というより、どこに助けを求めればいいのかもわからない。
だから、現実逃避を繰り返してしまう。
どうしたらいいんだろう。
自分は本当はどうしたいんだろう。
一番の不安は、お金のことだ。
そのためには働かなきゃいけない。
でも、やっと見つけた職場でも、人間関係が合わなかったらどうしようと思ってしまう。
今すぐお金が必要なのに、お給料は一か月後。
その間の生活費や支払いをどうしようと考えているうちに、何も手につかなくなる。
毎回、「もっと早く動けばよかった」と思う。
でも、気づくのはいつもギリギリだ。
昔からそうだった。
ギリギリまで動かなくても、なんだかんだで乗り切れてしまった。
だから今回も、どこかで「なんとかなる」と思っているのかもしれない。
でも、本当はわかっている。
もっと早く動いていれば、ここまで追い詰められなかった。
どうして同じことを繰り返してしまうんだろう。
とにかく、当面の支払いのために動かなきゃいけない。
日払いの仕事も探している。
でも、条件に合う仕事がなかなか見つからない。
やったことのない仕事は不安だ。
派遣の日払いバイトって、若い人ばかりな気がして気が引けてしまう。
この歳で入っていけるんだろうか、と考えてしまう。
でも、本当は行ってみないとわからないんだよね。
勇気を出して応募して、一日だけでも行ってみればいい。
もし合わなかったら、また次を探せばいい。
頭ではわかっている。
それでも、怖い。
本当は、普通に朝を迎えたいだけなんだけどな。
